Heroes Del Silencio: Mision El Espiritu Del Pajaro

Heroes Del Silencio: Mision El Espiritu Del Pajaro

Tiempo ha que tenia previsto y esperabais que escribiese este relato real sucedido durante el dia en que los heroes del silencio tocaron en cheste. Y por fin aqui esta. Os aseguro -palabra de sierpe- que todo lo relatado es cierto. Agarraos a algo y comenzad a leer esta increible historia interpretada por unos aun mas increibles personajes.

Era sabado, por la mañana, y yo acababa de volver a casa despues de seis horas de infierno o trabajo. Cuando saque de la bolsa de hurtos que uso en el trabajo el telefono movil vi que Javi me habia intentado llamar sin exito. Llame a Javi nada mas ver su llamada perdida y suerte que lo hice, porque de no haberlo hecho al instante me hubiera quedado sin vehiculo para llegar a cheste. Sali corriendo a casa de Javi, o para ser exactos cogi el metro y me acerco cuanto pudo. Por suerte cuando uno llega a casa de Javi sabe que por mucha prisa que le metan siempre sobra tiempo, y asi fue. Llegue al punto de encuentro acordado y fui el primero, aunque no tardo mucho en llegar nuestro medio de transporte, la señora Davis.

Y atencion porque aqui comienza la primera jugada del espiritu del pajaro. Nada mas recogernos Davis tuvimos que volver al lugar de donde habia salido. Porque la señora doña Julia le habia enviado a por nosotros antes que a por el (si, digo a por el y no a por ella… cosas de la vida) porque asi dejaba su movil cargando mas tiempo. Una jugada que hicimos ante el asombro del resto de pajaros.

En cuanto estuvimos los cuatro integrantes de la mision en el coche de Davis comenzo oficialmente la mision: El Espiritu Del Pajaro. Y todo el mundo sabe que al comenzar una mision lo primero es abastecerse. ¿Y que mejor lugar para ello que un Mercabroma -un Consum en este caso-? Compramos bebida y mas bebida… suficiente como para saciar la sed alcoholica de cuatro elefantes, lo equivalente a veinte personas (*dato cientificamente no probado*). Desde luego el alcohol no era solo para nosotros cuatro. No… porque yo no bebo. Tambien hay que decir que compramos algo de comida.

La hora estimada de llegada al parking del circuito Ricardo Tormo son las 16:00. Poca cosa hicimos alli y ninguna normal. Lo primero que hicimos fue comer, despues se pusieron a absorber alcohol cual esponjas. Creo que el alcohol aun no les habia afectado mucho, luego lo descarto como culpable, cuando se percataron de que habia una sombrilla de playa en el maletero del vehiculo. La sombrilla fue realmente util contra la llovizna que nos atacaba ese dia, aunque no se puso tanto por la lluvia como por llamar la atencion.

…Pero, ¡maldita sea! la gente no parecia sorprendida por la sombrilla y si lo estaba no daba muestras de ello. Asi que pasamos al plan B. Si no nos haceis haceis caso a las buenas nos lo hareis a las malas. Sacamos un balon de futbol y empezamos a ‘pasarnoslo’, debido a la calidad de ellos (yo no me incluyo) el balon molesto a otros grupos y dio a algunos coches. Cuando llegaron a su limite de esfuerzo fisico -lo que no tardo en llegar- guardamos la pelota.

Se me olvidaba contar que Pomo y su novia se nos unieron al principio de todo, pero no es importante. De hecho, creo que Javi aun no se ha enterado de que la novia de Pomo estuvo presente.

Las horas acabaron por alargarse en el parking, pero no nos movimos hasta que las esponjas absorbieran todo el alcohol. La hora aproximada de retirada son las 21:00. Tiempo transcurrido entre el comienzo y el fin de la ingestion de alcohol, 05:00:00.

Se bebieron el alcohol, doy fe de ello, pues sino no hubiera tenido lugar la mayor parte de la operacion. De camino al interior del circuito, al lugar donde se iba a celebrar el evento, teniamos que ocuparnos de hacer entrega de unas entradas a diversos sujetos madrileños que llegaban con retraso a su cita con los heroes. Teniamos varias opciones, pero las mas viables eran esperar a que llegasen y entregar las entradas en taquilla para que las recogiesen. La primera opcion fue descartada, si es que alguna vez fue considerada, y la segunda concluyo con fracaso debido a que en las taquillas nos dijeron que ‘tarari’ …quiero decir, que no podian hacerse cargo de las entradas. Solo nos quedaba una opcion que desde un principio habia sido desetimada por su alto riesgo, esconder las entradas en un punto estrategico donde luego efectuarian su recogida los sujetos madrileños.

…Y asi se hizo. Barajamos muchas ideas y valoramos los riesgos. Cualquiera podria encontrar las entradas, ya fuese por casualidad o bien porque nos hubiera visto esconderlas. Aun en el caso de que esas entradas no resultasen arrebatadas despues de un ‘abandono’ en toda regla, podria darse el caso de queno las encontraran los sujetos de la capital. Asi que influidos por unas nada recomendables sesiones intensivas de ‘Prison Break’, elaboramos un plan que si bien podia fallar, tenia muchas mas posibilidades que cualquier otro de ser efectivo y finalizado con exito. Se bebieron una lata de cerbeza Alambra, de las cuales no habia muchas mas por alli, con la intencion de introducir en su interior las entradas. La apertura resultaba realmente estrecha, pero con maña y paciencia conseguimos introducirlas. Despues colocamos la lata entre una gran cantidad de latas que estaban apostadas en un muro de ormigon sobre el cual se levantaba una vaya metalica. La localizacion clave era el quinto barrote comenzando a contar desde la pared de las facilemente reconocibles ‘Taquillas 1′.

Despues de elaborar dicho plan, nos acercamos todos con disimulo a mear al muro y dejar, con mayor disimulo aun, la lata Alambra a la espera de los sujetos. Con cierta incertidumbre por el resultado de la mision nos alejamos del lugar L y nos adentramos a ver el concierto.

Quien quiera enterarse de como fue el concierto que se lea la critica, pues esto ya esta resultando bastante largo. Lo unico que resaltare de nuestra experiencia en el concierto es la operacion ‘meones’.

Aviso: esta parte de la noticia abusa de contenidos explicitos y poco recomendables.

Si vas acompañado por esponjas que han absorbido demasiado liquido, lo normal es que o vayan goteando o que en un momento dado sean exprimidas. En este caso, mas bien la segunda opcion, estas esponjas meaban. ¿Pero como ir a unos lavabos preparados para 120.000 personas atravesandolas a todas? Es una locura, no se puede hacer. Para esto ya se invento un sistema en conciertos anteriores, conciertos de oasis. El metodo que acontinuacion voy a relatar se llama ‘mea en el baso’. Y con un nombre asi poco mas hace falta que explique, pero aunque solo sea por abusar de los contenidos explicitos y el placer de oir vuestras quejas lo hare. Entre la multitud, sin vergüenza alguna, colocas el baso bajo el aparato de mear. A la vista de todos y con la esperanza de que nadie repare en ti, y mucho menos en tus acciones, comienzas a verter tu orina directamente sobre el baso. Una vez has acabado tienes que elegir si desacerte del baso por via terrestre o aerea, es decir, si tirarlo a las piernas de la gente o a sus cabezas. Por suerte para todos la via elegida en la mayoria de los casos es por abajo, a las piernas, aunque si alguna vez ha sido lanzado por via aerea… creo que es mejor no saberlo.

Una vez los heroes acabaron con los bises y nos dejaron irnos, volvimos al punto de encuentro, las ‘Taquillas 1′. Era el momento de reunirnos con los madrileños y conocer el resultado de nuestra operacion. Fieles a su costumbre, los madrileños se retrasaron y nos hicieron esperar. Pero a su llegada nos notificaron que la mision habia sido un exito y que no tuvieron problemas para encontrar las entradas, exepto por el hecho de que no podian extraerlas de la lata y tubieron que habrirla con metodos medievales. Celebramos el exito como si hubieramos ganado la guerra, pero nada mas lejos de la realidad, aun estaba por llegar la batalla mas dura, el desembarco.

Tras llegar al medio de transporte con el que teniamos previsto desplazarnos hasta casa, nos percatamos que aquello no seria tarea facil. Teniamos previsto llegar a valencia con prontitud para seguir con la fiesta (lease, seguir emborrachandose). Las estimaciones auguraban un tiempo de espera de 01:00:00 a 01:30:00, y nos parecia exesivo. Esperamos con buen humor mientras los coches mas impacientes formaban una cola sin sentido. Conforme transcurrian los minutos nos ibamos dando cuenta de que el tiempo estimado crecia considerablemente por segundos. Y asi como crecia el tiempo que tendriamos que esperar para irnos de fiesta, crecia el temor de que la fiesta tendria que esperar a otro dia y crecia tambien la locura. Javi fue el recipiente donde la locura decidio expandirse a sus anchas. Lo atavio con un chuvasquero azul chillon y translucido, y le hizo llevarse la sombrilla a modo de paraguas aunque no lloviese. Convertido de este modo en la viva personificacion de la locura se acerco al coche mas cercano, que resulto ser un mercedes cargado de chicas jovenes asustadas, y les invito a que bajasen las ventanillas para iniciar una de esas conversaciones que suelen iniciarse despues de colocarse de algo muy malo. Nadie en la cola, que ya no era una cola sino un desorden de coches sin sentido, tenia mas ganas de salir de alli que esas chicas. Mientras Javi daba conversacion a las mujeres que intentaban evadirla, desde atras, nosotros llorabamos a lagrima viva ante tan comica y cruel situacion. Por fin el loco del chuvasquero dejo en paz a las ocupantes del vehiculo caro y se dio una vuelta por el parkinq para exhibir su locura. Cuando por fin la cola dejo avanzar al mercedes un par de metros, no mas, el loco del chuvasquero volvio a acosarlas… y como lo haria un par de veces mas, lo dejaremos estar, pues creo que las chicas acabaron acostumbrandose.

Al ver que aun estariamos alli un ‘poco’ mas propuse dormir en el coche hasta despertarnos a la hora que fuese y marcharnos si aquello se habia vaciado un poco. Por supuesto, eso es lo que hicimos pero de que salimos de aquel infernal parking en el que hemos pasado mas horas que en ningun otro, ya era hora de acostarse, asi que doña Davis, un poco engañado, nos llevo a cada uno a nuestras casas. Y la mision concluyo de este modo.

Si has terminado de leerlo es que res un campeon/a.