Archive for the ‘Uncategorized’ Category

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Avenged Sevenfold

enero 4, 2009

Avenged Sevenfold

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Fundado en 1999, en California, Avenged Sevenfold es a día de hoy una de las bandas más completas de todo el panorama musical. Una banda capaz de enamorar desde la primera escucha, y seguir haciéndolo aun cuando se han quemado todos sus discos por el uso continuado.

No hay defectos ni carencias en ninguno de los aspectos relacionados con el grupo. Su estilo se define por melodías muy cuidadas, escarpados cambios de ritmo y pegadizos estribillos. Lo más difícil y admirable, es la facilidad con que combinan todas estas características y además le suman otra igual de importante, el tecnicismo extremo.

Sí, la técnica es uno de los puntos fuertes del grupo. Caprichosas e intrincadas notas salen de cada uno de sus instrumentos, desde las afiladas y veloces guitarras, pasando por las gruesas cuerdas del bajo, hasta los distintos registros de las vocales.

El sonido del grupo es casi una metáfora del mismo infierno. Con guitarras enfurecidas y voces desquiciadas, una batería que recrea los bombos de la muerte y creando ambientes sombríos y tenebrosos, suena uno de los grupos más carismáticos de la década.

Su formación se mantiene casi intacta desde que la banda fuera fundada. Con M. Shadows (conocido también como el increíble Hulk) como principal vocalista, Zacky Vengeance al mando de la guitarra rítmica y The Rev disparando su metralleta (o su brutal y despiadada batería), miembros de la banda desde sus origenes, tan solo Synyster Gates como guitarra solista y Hohnny Christ al mando del discutido bajo (por el que pasaron antes que él, Dameon Ash y Justin Sane) se incorporaron más tarde.

Todos ellos además de demostrar un dominio absoluto con sus instrumentos, colaboran haciendo sonar otras piezas fundamentales en el sonido personal del grupo como los teclados, el piano o las voces de apoyo y corales.

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Publicado en el año 2001, ‘Sounding Of The Seventh Trumpet’ es el álbum de debut de AX7. Sonando mucho más crudo y pesado que el resto de sus discos, ya apuntaba las maneras con las que destacaría más tarde.

La canción ‘Warmnes On The Soul’ fue el primer single de la banda y una de las baladas del disco.

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Publicado en el año 2003, ‘Waiking The Fallen’ es un álbum de transición entre el sonido de los inicios de la banda y el que consolidarían con los siguientes álbumes. Con un sonido pesado y excelentes cambios de ritmo, aun utilizaban con asiduidad voces graves y guturales.

‘Unholy Confessions’ fue el single seleccionado del disco. Una canción llega de altibajos bastante característica al disco. Sin embargo, en este disco se pueden apreciar canciones de gran calidad como las dos partes de ‘I Won’t See You Tonight’.

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Publicado en el año 2005, ‘City Of Evil’ es el disco que lanzó a la banda al estrellato. Con un estilo mucho más comercial, con canciones que son auténticos hits y un sonido mucho más depurado, la crítica se rindió ante este trabajo. Un disco que se antoja maravilloso de principio a fin, donde cada canción es un verdadero single.

‘The Beast And The Harlock’ es la canción más representativa y conocida de A7X. Una demoniaca canción capaz de perforar los oidos de todo el mundo. Sin embargo, ‘Burn It Down’ y ‘Bat Country’ fueron lanzados antes como sencillos. El último sencillo del disco fue la increíble y reconfortante ‘Sieze The Day’.

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Publicado en el año 2007, ‘Avenged Sevenfold’, disco con el mismo nombre que la banda, es el ultimo disco de estudio hasta la fecha (2009). Un disco no tan comercial como su antecesor, pero que a la larga nos deja descubrir las joyas que lo compenen.

A parte de los singles, ‘Critical Acclaim’, ‘Almost Easy’, ‘Afterlife’, ‘Dear God’ y ‘Scream’, se pueden encontrar otras canciones sin desperdicio como ‘Gunslinger’ o ‘A little Piece Of Heaven’. Toda una clase señorial de cómo hacer un disco.

Y como es tradición, he aquí uno de los videoclips de la banda. No se trata de ninguno de los singles, pero sí de una de las canciones mejor ambientadas y uno de los videos mas divertidos y sádicos, ‘A Little Piece Of Heaven’.

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Crucero ATHENA – Madeira, Tenerife, Arrecife, Agadir, Casablanca (part.3)

abril 30, 2008

Crucero ATHENA – Madeira, Tenerife, Arrecife, Agadir, Casablanca

Primera Parte

El Viaje De Los Inmorales.

Por fin, después de dos largos e intensos días de hincharnos a barco, empezamos con las escalas. A estas alturas ya habíamos coincidido con toda la juventud del viaje, gracias a las reuniones nocturnas en la piscina. Aprovecho para saludar a todos los viajeros del Athena que están leyendo el estas crónicas inmorales en el blog. Seguid así, estos relatos están teniendo muy buena acogida. Gracias.

Tercer Dia: Levantarse por las mañanas teniendo en mente que bajaras a tierra es reconfortante, mas aun habiendo estado confinado un par de días completos en un barquito pequeño. Quizá fuera la ilusión de volver a pisar tierra firme lo que produjo en nosotros un comportamiento mas animado que de costumbre. Sea como sea, el tercer día viene completo de anécdotas y hechos. Agarraros bien los machos porque definitivamente se puede decir que el viaje de verdad comienza aquí.

A pesar de la certeza de que tarde o temprano desembarcaríamos en Madeira, quedaban muchas horas por delante antes de que eso sucediese. Para más inri, llevábamos un retraso de dos horas, como un grupo de rock toca pelotas. Así que la mañana fue larga y se hicieron muchas cosas de las que las personas normales se arrepentirían, pero nosotros no éramos personas normales (excepto yo un poco).

Incluso sin madrugar demasiado, ya que la situación no lo exige, amanecimos con prontitud para aprovechar lo que quiera ser que se pudiera aprovechar. Podría pasarme unos cuantos párrafos hermosos cargados de letras… pero dispongo de un valiosísimo materia grafico para ilustraros y evitaros leer demasiado.

En primer lugar Marlo y yo acudimos a la cubierta por la mañana antes de comer. Allí nos encontramos con el resto del grupo acompañados por las ‘pamplonicas’.

Por alguna razón, quizá porque se asustaron, no tardaron en desentenderse de nosotros. No las culpo. Pero dejarnos solos a los cinco allí arriba es un error imperdonable, como así lo demuestra este video en el que salen los dos personajes del día haciendo algo de lo que deberían, pero no se arrepentirían nunca.

Las estupideces se sucedían la una a la otra sin descanso. Nunca antes gracias tan tontas y repetidas habían tenido tanta gracia. Una prueba indispensable de ello, sin la cual el viaje no habría sido el mismo, es este video. No se puede entender nada sin verlo:

Desgraciadamente para vosotros eso no es todo, hay mucho más. Muchos os preguntareis a que se debe que dos individuos hagan algo como lo mostrado en la siguiente foto. El sr. Lobo hubiera dicho: no hay respuesta fácil.

Después de todo este cúmulo de paparruchas, nos acercamos a Madeira, Portugal. Nuestra primera visita. El día se fue terciando conforme nos acercábamos debido a las nubes adheridas a la isla. Es un fenómeno atmosférico que el cielo se muestre despejado y las nubes se ciernan sobre el único trozo de tierra en miles de kilómetros, supongo que en la lobopedia se explicaría con mayor claridad.

El retraso finalmente fue de dos horas, como ya mencione antes. Para colmo, anunciaron por megafonía que las excursiones, todas ellas plagadas de abuelos con tacataca, bajarían primero y el resto debíamos esperar a que terminasen. Lógicamente unos jóvenes ansiosos como nosotros no estábamos dispuestos a esperar sin sentido, de modo que como hubiera hecho cualquiera nos colamos. No sin antes preguntar en recepción si debido al retraso se mantenía la hora de llegada. Después de decirnos que no lo sabían y comprobarlo concienzudamente nos dijeron que SI que se mantenía, debíamos volver a las 20:30.

Mientras nos colábamos en la cola, el único animador simpático del crucero, Marcelo, nos invitó a pasar detrás de él. No lo dudamos. Marlo, Tico y Omer pasaron primero, yo los precedía y lobo cerraba la marcha. Pero al llegar a mi apareció uno de los personajes mas queridos de esta historia, la directora del crucero. Cuando me vio me dijo que si era de las excursiones, a lo que lógicamente me hice el loco. No conforme con ello me lo repitió en ingles, ¡como si así la fuese a entender mejor! Seguí haciéndome el autista, mire para otro lado con cara de tonto y en cuanto pude le di al rumano de la puerta la tarjeta y salí del barco como si lo que ladraba la directora no fuera conmigo. Lobo se reía detrás de mí.

Una vez desembarcamos fuimos rápidamente a por uno de los taxis con capacidad para mas de cuatro pasajeros. Éramos muchos y dividiendo el precio entre todos no podía ser muy caro. Pues los taxistas de Madeira van con puñales y te la clavan. 150€, sí, 30€ por persona. A mi no me parece barato del todo… De hecho, aun me esta doliendo, y creo que no solo a mí. Pero bueno, por lo visto allí se han puesto de acuerdo y el precio no parece regateable.

La vista a Madeira fue fugaz. Diría que parecía que íbamos a contrarreloj, pero es que realmente íbamos a contrarreloj. Debíamos ver Madeira en menos de tres horas y media y no queríamos dejarnos nada. Fuimos a los lugares típicos de la isla, miradores, acantilados, paseos pesqueros, a probar el pez espada… y aun nos dio tiempo para dar una vuelta por Funchal. Claro que el taxista acortó una hora y nos dejo en Funchal antes de tiempo. Pero que nadie dudo que cobró el precio integro.

Aquí dejo unas fotos representativas de Madeira (siento ser tan cabron a veces con las fotos...):

Sin incidencias volvimos al barco a la hora prevista, las 20:30. Pero al llegar no había nadie aun, y es raro que de seiscientas personas no se anticipe ninguna. Fuimos a preguntar y resultó que la hora de llegada eran las 21:30, las 20:30 solo para nosotros. Lógicamente nuestra furia insolente nos hizo reclamar y mientras bombardeábamos a una de las recepcionistas volvió a escena nuestra querida directora. Reproduciré la conversación, ya que se que os encanta:

Marlo: Hola. Disculpa, la hora de llegada era a las 20:30, ¿verdad?

Recepcionista: No, era a las 21:30, se retraso una hora.

Marlo: ¿Cómo? No puede ser. Nosotros lo preguntamos antes de salir y nos dijeron que era a las 20:30.

Lobo: Es verdad. Preguntamos justo antes de bajar y fueron a comprobarlo y todo.

Recepcionista: Se aviso que era una hora menos.

La recepcionista alegaba confusa que la hora de más había sido avisada debidamente. Mientras una avalancha de críticas se le venían encima y estaban a punto de aplastarla, cuando la directora entro en juego. La directora estaba pendiente de la conversación, mirando de reojo, esperando el momento de saltar.

Directora: La hora fue avisada por megafonía.

Tico: No… Pero nosotros lo preguntamos justo antes de salir y nos dijeron que la hora se mantenía.

Directora: Ustedes se colaron y salieron antes de que terminasen de salir las visitas. Por eso no se enteraron. Se anuncio cuando las visitas terminaron de salir y les tocaba salir al resto.

Buscar las cosquillas a cinco jóvenes iracundos no es una buena idea. La directora hablaba y obraba de mala fe, pero sabíamos que tenía razón. La hora de retraso se había anunciado justo después de que saliésemos, pero por algo es Lobo el abogado del diablo. La hubiéramos matado. Quizás debiéramos dar gracias al temperamento tranquilo de Omer que culmino la discusión con una frase que yo mismo hubiera firmado.

Omer: Tíos, vámonos. No vamos a sacar nada discutiendo con esta zorra.

Pasamos la hora restante fotografiándonos en el puerto de Madeira.

El resto de la noche transcurrió con bastante similitud a las noches anteriores. Una cena copiosa, conversación en ‘el bar de los sillones rojos’ y desfase en la discoteca. Nada de esto tendría nada de peculiar de no ser por la siguiente hazaña de Sr. Lobo y Sir Beckham.

Iba a ser la primera noche que toda la juventud se reuniese para conversar y conocerse debidamente en la piscina tras la discoteca. La reunión avanzaba conforme las reglas de tópicos establecidas, vergüenza general, algún breve destello de animación, separación del grupo general en diversos subgrupos con conversaciones simultaneas… Pero el destino tenía otros planes para esa noche.

¿Quien sino el sr. Lobo podría proponer una idea tan descabellada como bañarse a las cuatro de la mañana, de una noche fría, en una piscina helada? Y, ¿Quién sino alguien tan valiente como Braulio podía, no solo coincidir con la idea, sino también incitarle y tentarle a que se hiciera? Fue una conjunción especial de factores, y supongo que también de astros y todo eso. Pero el verdadero detonante no fue otro que la frase mágica que si es pronunciada delante de unos ‘machos’ hace realidad cualquier locura, ¿A que no hay huevos?

No se habló más.

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Sex Pistols – Never Mind The Bollocks

diciembre 26, 2007

Sex Pistols – Never Mind The Bollocks

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Dudo, por no decir que niego, que en la historia de la musica haya habido o habra un grupo que obtuviese tanta repercusion con un solo album. Y es que ‘Never Mind The Bollocks’ es uno de los discos mas influyentes de la historia.Desde luego ninguna otra banda ha publicado un unico y solitario trabajo con tanta furia y fuerza como hicieron lo Sex Pistols.

‘Never Mind The Bollocks’ fue editado en 1977 y es considerado el mejor disco de punk, con permiso del ‘London Calling’ de The Clash. Aunque la banda fue formada en 1975 no editaron album hasta 1977, lanzando unicamente cuatro sencillos con anterioridad. Este album representa el nacimiento del nacimiento punk dentro de la industria musical tal y como lo conocemos. Aunque se suele decir que los Sex Pistols son pioneros del punk, no se puede decir que sean ‘los pioneros’ pues otros grupos pusieron los cimientos para el genero antes que ellos, como la mitica banda ‘New Yorck Dolls’ (pioneros del punk y del hard rock) o incluso el revolucionario Alice Cooper.

La importancia de este disco no es unicamente el lo musical, de hecho el genero punk representa una actitud mas fuerte incluso en el aspecto social. Cuando se formo la banda la idea era clara, destruir la industria musical, y el grupo nunca se alejo de esta politica destructiva. De hecho, la principal caracteristica de la banda es su estilo de vida fiel a la ideologia punk. Sirva de ejemplo que el archiconocido Sid Vicious murio de sobredosis en un piso de drogadictos con su novia y su madre. El Punk tenia un claro objetivo social, no era cambiar las cosas, sino destruirlas directamente.

En cuanto a la necesidad del punk en el aspecto musical, hay que decir que nace tras una sobrecarga del rock progesivo y exacerbadamente tecnico de los ’70, de discos ultraprocidos y sobreelaborados. El punk nace con la consign ‘hazlo tu mismo’. Cansados del virtuosismo de los grandes grupos de los 70 (Led Zeppelin, Aerosmith, Deep Purple…) pretenden imponer una filosofia de simplicidad y sencillez basada en la ira inherente al genero.

‘Never Mind The Bollocks’ es una increible obra insolente y revolucionaria, rebelde en cualquier caso. Es un album marcado por un ritmo furioso y a todas luces britanico, con canciones rapidas de distorision y sonido sucio. Con la inconfundible voz estridente y irreverente de Johnny Rotten, la distorsionada guitarra de Steve Jones, la destartalada bateria de Paul Cook y el ruidoso bajo de Glen Matlock que luego fuera reemplazado por el atipico carisma de Sid Vicious. Una curiosa formacion donde los miembros destacados son Sid y Rotten -aunque Sid haya acabado por eclipsar a todos-.

Nos importa un huevo, aquí están los Sex Pistols es la traduccion literal del titulo del album, y como era de esperar la censura trato de censurarlo, pero un ‘espabilado’ abogado -que otra cosa no, pero los abogados de los punkys tienen que estar espabilados- logro evitarlo argumentando que ‘bollocks’ (huevos o cojones) siginificaba sacerdote. Cuanto menos curioso.

El album esta compuesto de doce atronadoras canciones llenas del mas puro descaro de los primeros punkys. Doce canciones que valen su peso en oro y consiguieron cambiar el futuro de la musica. Quiza no consiguieron lo que se proponian, pero pueden estar satisfechos. Nunca antes nadie se habia hecho escuchar con tan poco.

  1. “Holidays in the Sun”
  2. “Bodies”
  3. “No Feelings”
  4. “Liar”
  5. “God Save the Queen”
  6. “Problems”
  7. “Seventeen”
  8. “Anarchy in the U.K.”
  9. “Submission”
  10. “Pretty Vacant”
  11. “New York”
  12. “E.M.I.”

A pesar de que el ‘Never Mind The Bollocks’ representa una obra completa donde todas sus canciones tienen una importancia vital ahi tres canciones que destacan. Dos canciones que colabolaron mas que el resto a la consecucion del fin alcanzado. ‘God Save The Queen’ es la cancion mas conocida de los Sex Pistols y no sin una buena razon. El titulo es una copia del imno nacional y la cancion es un ataque directo a la corona britanica y a la reina Isabel II -que nadie piense que es una cancion monarquica xD-. ‘Anarchy In The U.K.’ es una cancion que no necesita explicacion, un claro llamamiento a la anarquia.

Como buena banda punk, los Sex Pistols tuvieron como banda una duracion muy breve, desde 1975 hasta 1979. El hecho de que una banda triunfe pronto y facil y se disuelva aun con mas facilidad y rapidez siempre ayuda a la mitificacion de la misma.

Como es de esperar aqui dejo el videoclip de ‘God Save The Queen’ para deleite de mis lectores. Espero que os hagais una idea de lo leido hasta ahora con la escucha de este tema (aunque a ver quien no lo habia escuchado antes…). ‘Never Mind The Bollocks’ es un disco con el sello homologado de recomendacion Sierpe y desde luego un disco que no puede faltar en la fila de discos llenos de polvos que hacen bulto en tu estanteria.

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Heroes Del Silencio: Mision El Espiritu Del Pajaro

noviembre 15, 2007

Heroes Del Silencio: Mision El Espiritu Del Pajaro

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Tiempo ha que tenia previsto y esperabais que escribiese este relato real sucedido durante el dia en que los heroes del silencio tocaron en cheste. Y por fin aqui esta. Os aseguro -palabra de sierpe- que todo lo relatado es cierto. Agarraos a algo y comenzad a leer esta increible historia interpretada por unos aun mas increibles personajes.

Era sabado, por la mañana, y yo acababa de volver a casa despues de seis horas de infierno o trabajo. Cuando saque de la bolsa de hurtos que uso en el trabajo el telefono movil vi que Javi me habia intentado llamar sin exito. Llame a Javi nada mas ver su llamada perdida y suerte que lo hice, porque de no haberlo hecho al instante me hubiera quedado sin vehiculo para llegar a cheste. Sali corriendo a casa de Javi, o para ser exactos cogi el metro y me acerco cuanto pudo. Por suerte cuando uno llega a casa de Javi sabe que por mucha prisa que le metan siempre sobra tiempo, y asi fue. Llegue al punto de encuentro acordado y fui el primero, aunque no tardo mucho en llegar nuestro medio de transporte, la señora Davis.

Y atencion porque aqui comienza la primera jugada del espiritu del pajaro. Nada mas recogernos Davis tuvimos que volver al lugar de donde habia salido. Porque la señora doña Julia le habia enviado a por nosotros antes que a por el (si, digo a por el y no a por ella… cosas de la vida) porque asi dejaba su movil cargando mas tiempo. Una jugada que hicimos ante el asombro del resto de pajaros.

En cuanto estuvimos los cuatro integrantes de la mision en el coche de Davis comenzo oficialmente la mision: El Espiritu Del Pajaro. Y todo el mundo sabe que al comenzar una mision lo primero es abastecerse. ¿Y que mejor lugar para ello que un Mercabroma -un Consum en este caso-? Compramos bebida y mas bebida… suficiente como para saciar la sed alcoholica de cuatro elefantes, lo equivalente a veinte personas (*dato cientificamente no probado*). Desde luego el alcohol no era solo para nosotros cuatro. No… porque yo no bebo. Tambien hay que decir que compramos algo de comida.

La hora estimada de llegada al parking del circuito Ricardo Tormo son las 16:00. Poca cosa hicimos alli y ninguna normal. Lo primero que hicimos fue comer, despues se pusieron a absorber alcohol cual esponjas. Creo que el alcohol aun no les habia afectado mucho, luego lo descarto como culpable, cuando se percataron de que habia una sombrilla de playa en el maletero del vehiculo. La sombrilla fue realmente util contra la llovizna que nos atacaba ese dia, aunque no se puso tanto por la lluvia como por llamar la atencion.

…Pero, ¡maldita sea! la gente no parecia sorprendida por la sombrilla y si lo estaba no daba muestras de ello. Asi que pasamos al plan B. Si no nos haceis haceis caso a las buenas nos lo hareis a las malas. Sacamos un balon de futbol y empezamos a ‘pasarnoslo’, debido a la calidad de ellos (yo no me incluyo) el balon molesto a otros grupos y dio a algunos coches. Cuando llegaron a su limite de esfuerzo fisico -lo que no tardo en llegar- guardamos la pelota.

Se me olvidaba contar que Pomo y su novia se nos unieron al principio de todo, pero no es importante. De hecho, creo que Javi aun no se ha enterado de que la novia de Pomo estuvo presente.

Las horas acabaron por alargarse en el parking, pero no nos movimos hasta que las esponjas absorbieran todo el alcohol. La hora aproximada de retirada son las 21:00. Tiempo transcurrido entre el comienzo y el fin de la ingestion de alcohol, 05:00:00.

Se bebieron el alcohol, doy fe de ello, pues sino no hubiera tenido lugar la mayor parte de la operacion. De camino al interior del circuito, al lugar donde se iba a celebrar el evento, teniamos que ocuparnos de hacer entrega de unas entradas a diversos sujetos madrileños que llegaban con retraso a su cita con los heroes. Teniamos varias opciones, pero las mas viables eran esperar a que llegasen y entregar las entradas en taquilla para que las recogiesen. La primera opcion fue descartada, si es que alguna vez fue considerada, y la segunda concluyo con fracaso debido a que en las taquillas nos dijeron que ‘tarari’ …quiero decir, que no podian hacerse cargo de las entradas. Solo nos quedaba una opcion que desde un principio habia sido desetimada por su alto riesgo, esconder las entradas en un punto estrategico donde luego efectuarian su recogida los sujetos madrileños.

…Y asi se hizo. Barajamos muchas ideas y valoramos los riesgos. Cualquiera podria encontrar las entradas, ya fuese por casualidad o bien porque nos hubiera visto esconderlas. Aun en el caso de que esas entradas no resultasen arrebatadas despues de un ‘abandono’ en toda regla, podria darse el caso de queno las encontraran los sujetos de la capital. Asi que influidos por unas nada recomendables sesiones intensivas de ‘Prison Break’, elaboramos un plan que si bien podia fallar, tenia muchas mas posibilidades que cualquier otro de ser efectivo y finalizado con exito. Se bebieron una lata de cerbeza Alambra, de las cuales no habia muchas mas por alli, con la intencion de introducir en su interior las entradas. La apertura resultaba realmente estrecha, pero con maña y paciencia conseguimos introducirlas. Despues colocamos la lata entre una gran cantidad de latas que estaban apostadas en un muro de ormigon sobre el cual se levantaba una vaya metalica. La localizacion clave era el quinto barrote comenzando a contar desde la pared de las facilemente reconocibles ‘Taquillas 1’.

Despues de elaborar dicho plan, nos acercamos todos con disimulo a mear al muro y dejar, con mayor disimulo aun, la lata Alambra a la espera de los sujetos. Con cierta incertidumbre por el resultado de la mision nos alejamos del lugar L y nos adentramos a ver el concierto.

Quien quiera enterarse de como fue el concierto que se lea la critica, pues esto ya esta resultando bastante largo. Lo unico que resaltare de nuestra experiencia en el concierto es la operacion ‘meones’.

Aviso: esta parte de la noticia abusa de contenidos explicitos y poco recomendables.

Si vas acompañado por esponjas que han absorbido demasiado liquido, lo normal es que o vayan goteando o que en un momento dado sean exprimidas. En este caso, mas bien la segunda opcion, estas esponjas meaban. ¿Pero como ir a unos lavabos preparados para 120.000 personas atravesandolas a todas? Es una locura, no se puede hacer. Para esto ya se invento un sistema en conciertos anteriores, conciertos de oasis. El metodo que acontinuacion voy a relatar se llama ‘mea en el baso’. Y con un nombre asi poco mas hace falta que explique, pero aunque solo sea por abusar de los contenidos explicitos y el placer de oir vuestras quejas lo hare. Entre la multitud, sin vergüenza alguna, colocas el baso bajo el aparato de mear. A la vista de todos y con la esperanza de que nadie repare en ti, y mucho menos en tus acciones, comienzas a verter tu orina directamente sobre el baso. Una vez has acabado tienes que elegir si desacerte del baso por via terrestre o aerea, es decir, si tirarlo a las piernas de la gente o a sus cabezas. Por suerte para todos la via elegida en la mayoria de los casos es por abajo, a las piernas, aunque si alguna vez ha sido lanzado por via aerea… creo que es mejor no saberlo.

Una vez los heroes acabaron con los bises y nos dejaron irnos, volvimos al punto de encuentro, las ‘Taquillas 1’. Era el momento de reunirnos con los madrileños y conocer el resultado de nuestra operacion. Fieles a su costumbre, los madrileños se retrasaron y nos hicieron esperar. Pero a su llegada nos notificaron que la mision habia sido un exito y que no tuvieron problemas para encontrar las entradas, exepto por el hecho de que no podian extraerlas de la lata y tubieron que habrirla con metodos medievales. Celebramos el exito como si hubieramos ganado la guerra, pero nada mas lejos de la realidad, aun estaba por llegar la batalla mas dura, el desembarco.

Tras llegar al medio de transporte con el que teniamos previsto desplazarnos hasta casa, nos percatamos que aquello no seria tarea facil. Teniamos previsto llegar a valencia con prontitud para seguir con la fiesta (lease, seguir emborrachandose). Las estimaciones auguraban un tiempo de espera de 01:00:00 a 01:30:00, y nos parecia exesivo. Esperamos con buen humor mientras los coches mas impacientes formaban una cola sin sentido. Conforme transcurrian los minutos nos ibamos dando cuenta de que el tiempo estimado crecia considerablemente por segundos. Y asi como crecia el tiempo que tendriamos que esperar para irnos de fiesta, crecia el temor de que la fiesta tendria que esperar a otro dia y crecia tambien la locura. Javi fue el recipiente donde la locura decidio expandirse a sus anchas. Lo atavio con un chuvasquero azul chillon y translucido, y le hizo llevarse la sombrilla a modo de paraguas aunque no lloviese. Convertido de este modo en la viva personificacion de la locura se acerco al coche mas cercano, que resulto ser un mercedes cargado de chicas jovenes asustadas, y les invito a que bajasen las ventanillas para iniciar una de esas conversaciones que suelen iniciarse despues de colocarse de algo muy malo. Nadie en la cola, que ya no era una cola sino un desorden de coches sin sentido, tenia mas ganas de salir de alli que esas chicas. Mientras Javi daba conversacion a las mujeres que intentaban evadirla, desde atras, nosotros llorabamos a lagrima viva ante tan comica y cruel situacion. Por fin el loco del chuvasquero dejo en paz a las ocupantes del vehiculo caro y se dio una vuelta por el parkinq para exhibir su locura. Cuando por fin la cola dejo avanzar al mercedes un par de metros, no mas, el loco del chuvasquero volvio a acosarlas… y como lo haria un par de veces mas, lo dejaremos estar, pues creo que las chicas acabaron acostumbrandose.

Al ver que aun estariamos alli un ‘poco’ mas propuse dormir en el coche hasta despertarnos a la hora que fuese y marcharnos si aquello se habia vaciado un poco. Por supuesto, eso es lo que hicimos pero de que salimos de aquel infernal parking en el que hemos pasado mas horas que en ningun otro, ya era hora de acostarse, asi que doña Davis, un poco engañado, nos llevo a cada uno a nuestras casas. Y la mision concluyo de este modo.

Si has terminado de leerlo es que res un campeon/a.

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Saludos y bienvenidos al blog

julio 5, 2007

Saludos a tod@s a mi blog.

Es este el comienzo de un nuevo blog sin demasiado interes para nadie pero con suficiente interes para todos, que va a tratar un temario realmente amplio y general pero que se centrara con frecuencia en temas muy concretos. No es mi intencion manteneros informados de todo lo interesante que pase en el mundo… ni muxo menos, tan solo quiero que este sea el lugar donde podais perder esos 5 minutos absurdos que nos aburren todos los dias. El blog se centrara mayormente en expresar mi opinion acerca de lo que me plazca con un toque de humor britanico, tan sacarcastico e ironico él. Y como noto que ya estoy aburriendo concluire nombrando los temas basicos que haran de columna vertebral del blog: musica musica musica, fantasia, literatura, videojuegos, cine… ¿He dicho musica? xD

Un saludo y sean todos bienvenidos! Os dejo esta cancion introductoria para que os vayais aciendo a la idea de que palo voy:

(El redactor no se resposabiliza de las faltas ortograficas. Ya tiene bastante con tratar de no escribir como en el msn)